2023年 11月18日 21時45分
しばらくパソコンで文字を打つなんてことをしてなかったので、手がうまく動かない。
さっき夜ご飯を食べ終えて、ソファに移動した。部屋が寒いので足はこたつの中に伸ばした。しばらくずっと同じレコードを聴いていたので、違うものに入れ替えた。レコードを聴くことはすごく好きだけど、箱から出して、外装のビニールから丁寧に出して、紙のスリーブから出して、もともと聞いていたものをしまって、という作業がめんどくさくて惰性で同じレコードを聴き続けることがよくある。もったいないし、そもそも自分には分不相応な趣味だったなと思うことがある。
だけどさっき、レコードを変えるとき、ソファに座って足をこたつにのばしたまま作業ができて、なんて贅沢な環境を作ってしまったのだろうと思った。寒さや暑さを感じず、ちょうどいい暖かさを感じて、あったかいお茶を飲んで、レコードを流しながら本が読める。それは自分たちが頑張って手に入れた自分の家であるということが本当にうれしい。自分が誇らしい。
今自分は人生のボーナスステージにいるんだと思う。
大学を卒業して、暖かい職場で働いて満足したら帰ってきて、ここで人生でTOP3に入る努力をする必要があったけどそれも報われて、喜んでくれる人がたくさんいて、行くのが嫌じゃないバイトにも出会えて、むしろ自分の興味があったことに関われて、将来を考える余裕がある。
すご――――――く嫌な気分になる不安毎もあるけど、もしそれが爆発してもなんとかやっていけると思う、今全部がなくなってもまた1から自分で積み上げていけるなって思える自信と経験がある。
誰に誇るでもないけど今の自分が本当に誇らしい。引っ越す前の部屋を思い出しながら、我ながら結構頑張ったよねって自分に声をかける。
スワルスキーカブリダニ
公務員の一次試験がやっと終わった
そこらの大学生はもっと一年前とかから準備してたりするんだろうけど、私は時間をかけて取り組めたのは4月からだった
多くの人は併願するんだろうけど私が受けたのは一つだけだし科目も1科目だけなので間に合うっちゃ間に合うんだけど、終わってみたら絶対受かってるとも落ちてるとも言えないなんとも言えない感じで終わってしまった
参考書は7週した。こんなの大学受験でもやらなかった。模試も何度も解き直したしネットで拾った過去問もやった。
大学受験の時もそうだったが終わってみると1日勉強漬けの日々は割と楽しかった思い出に変わる。やってる時は机に長時間座ってられなかったり、前髪が気になってピンでおかめみたいになりながらやってたり、とにかく不安でめちゃくちゃになってたりするのに、、、ドMなのかな、、、
これで落ちてたら来年は受けない、面接まで進んだら来年も受けて良いことにした。退職から受験にかけてお世話になった人たちがたくさんいる。落ちた時点でその人たちに報告しなきゃいけない。できれば受かった報告だけしたい。どうか受かってて欲しい。
自分はメンタルが弱すぎるから、落ちた時次の仕事探せないと思う、、、
試験に向けて家中に貼ってた暗記物の一つ
貼ってたものは何一つ出なかった
保土ヶ谷図書館
あと2週間になってしまった…
あんなに遠いと思ってたのに、横浜に帰ってきた時はまだ2ヶ月半もある〜とか思ってたのに
もうすぐそこまできてる
こんなことになるならもっと早くから計画性持って取り組むべきだったわね
なんに関してもこうなっちゃうけど、まあ受かるとまではわからないけど、どうにかなっちゃうから治らないんだよねえ
どうにかして頑張りたい！！！！一日中は勉強できない！！！！朝早く起きることもできない！！！！机に向かうと眠い！！！！でも受かりたい！！！！！！！！！！！！
キラキラしちゃってる
今週、職場の人2人だけに三月でやめたいって言った。嘘にはならないから、結婚を考えてるんですって言った。
今週、夜ご飯をなぜかたくさん食べちゃって朝、お腹が重かったり、夜お風呂に入らないし、部屋もあんまり整ってなくて、調子悪いなあと思いながら過ごしてる。
多分、生理のせい。
この前ラインで生理が来たら気持ち悪くなっちゃうんだよなという文脈でキラキラを吐いてるうさぎのスタンプを使ってから生理のことをキラキラしちゃってるというブームがあった。
身体に軸が通ってなくてぐにゃぐにゃしてる1週間だった。
辞めると伝えられたのはいいけど、ここからが大変だな。勉強もするし、怖い上司にもいつか伝えなきゃいけないし、職場にいづらくなるんだろうな。怖いな。。
でも横浜戻ったら助けてくれる人たくさんいるし、あと少し頑張ろう。
お風呂にも入れない
寂しくて不安でやりきれない
自分でこっちに来たのに、全然ダメだった。
仕事は楽しいしこっちに来なかったらいつまでもぐちぐち言ってただろうから、来たことは後悔してないけど
家族にも友達にも中山にも気軽に会えない
そうゆうの平気なタイプだと思ってたけど全然ダメだった
自分でこっちに来たからには、戻るのも自分でやらなきゃいけない
戻るなら次のことを考えなきゃいけない
考えようとすると不安のもやがかかって何も見えない
早く30歳になって家を手に入れてカッコいいSUVに乗りたい
職場のストレスチェックはクソみたいに良好だった
産業医との面接コースにはならなかった
そりゃそうだよ、気分でダメだったり元気になってるんだから。職場でやったらそれなりに気を張った回答になるよ
見えなくて田んぼの泥みたいに不安定な踏み台を一つずつ登らなくちゃ
沈む前に次の台へ足を運び続けなきゃ
ポストにAmazonで頼んだ参考書が何個も押し込められて、それを開封して、覚悟を決めたつもり
自分でやらなきゃいけないけど、横で応援してくれる人はいるから、そうゆう人を大切にしたい
他人は保証してくれないんだから、自分で好きな方に進みなさいね
大丈夫だよ、どうにでもなるよ
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今すぐ実家に帰って嫌だよ〜って母に泣きつきたい気分だが、実際あと一年もしたらそんなこともしなくなるような社会人になるんだろうな
親の前で泣くこと、もう後10回もないだろうなー人生で
明日車で沼津まで行きたい
学生気分とかゆうなよ
まだ社会人の気分になれてないだけだろうが、ちょっと待っててよ。
ふと思いついたやりたいことを、実現してる場面を想像するとその瞬間だけすごくワクワクした気分になる。なるんだけどすぐに、「でも実際は大したことないんだろうだろうな」って気持ちも湧いてくるようになった。それは、多分これまでに実現してきた素敵なことたちの経験が溜まってきたからどんなもんなのか想像がつくようになってしまったからだ。
このまま行くと、歳を重ねた時に、何にもワクワクしなくなってしまうんじゃないか、いろんな経験を重ねるたびに知らないものやことが減っていって、いろんなことが見えてきて、想像を超えてくることなんて無くなってくるんじゃないか。
最高に楽しかった瞬間はもう戻ってこない。あの頃はまだ知ってる世界が狭かったから全てが新鮮で怖くなくて楽しかった。
もうこれからは、ある程度想像がつく楽しさの中で、一度経験したから伴う怖さを抱えて、大人ってゆう入れ物の中で70%くらいの感情の振り幅でしかやっていけないんだろうか。
